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Fertigmachsprüche
| Als dein Vater dich gesehen hat, hat er doch den Storch erschossen! |
| Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo. |
| Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt. |
| Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen. |
| Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was ? |
| Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!" |
| Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus. |
| Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten. |
| Bei Deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch. |
| Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut. |
| Bei dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen, was? |
| Bin ich froh, dass ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muss, würde ich mich nicht wohlfühlen! |
| Da sind 50 Cent. Damit kannst du 'ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen. |
| Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test! |
| Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare die vor deinem Gesicht weglaufen". |
| Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könntest, du hättest den Haufen in Jurassik Park gemacht. |
| Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen. |
| Dein Geburtstag steht doch im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl! |
| Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch. |
| Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite. |
| Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung. |
| Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und wir wären die Ratten los! |
| Dein Gesicht wäre echt gut zum Abschrecken von Eiern! |
| Dein Kopf ist immer voll! Vorne mit Heu und hinten mit Wasser! Wenn es brennt, brauchst du nur zu nicken! |
| Dein Vater hätte besser mal auf die Herdplatte gewichst, dann hätte es nur einmal gestunken! |
| Dein wahrer Vater ist der Postbote. |
| Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen. |
| Deine Fresse ist wie ein Turnschuh: reintreten und wohlfühlen! |
| Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss! |
| Deine Freundin ist doch so fett, wenn du ihren Eingang suchst, musst du auf die Schenkel klopfen und den Wellen folgen! |
| Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung. |
| Deine härtesten 3 Jahre waren wohl 3te Klasse Sonderschule!! |
| Deine Klappe ist so groß, dass ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen. |
| Deine Mutter hat dich doch beim Scheißen verloren! |
| Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater deine Mutter vor dem Sex in Mehl einrollen muss, um die feuchte Stelle zu finden. |
| Deine Mutter ist so fett, dass Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag. |
| Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht! |
| Deine Mutter ist so fett, dass sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb. |
| Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator. |
| Deine Sprüche sind echt so alt, da sind ja noch Hakenkreuze dran! |
| Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch... |
| Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus. |
| Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst du lieber 50 Jahre früher auf die Welt gekommen. |
| Der Mount Everest ist ja leicher zu besteigen als dein Arsch. |
| Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt. |
| Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen. |
| Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden! |
| Dich hat der Arzt wohl nach der Geburt dreimal hochgeworfen aber nur zweilam aufgefangen! |
| Dich hat man bei deiner Geburt wohl 3 mal gegen die Wand gschmissen, aber nur 2 mal aufgefangen, wie???!?? |
| Dich hat man nach der Geburt wohl 3mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder? |
| Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum geholt. |
| Dir hat wohl einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren! |
| Dir kann man nichts beibringen, nur dressieren. |
| Dir stehen wohl die Zähne zu eng !? |
| Du bist auch einer von viel zu vielen. |
| Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert. |
| Du bist das beste Beispiel gegen die Genforschung. |
| Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!! |
| Du bist doch so fett, dass dein Abschlussfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste! |
| Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden. |
| Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu pissen. |
| Du bist doch zu blöd 'ne Banane zu öffnen! |
| Du bist echt doof wie 10 Meter Feldweg! |
| Du bist echt so dünn, da könntest du echt das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden. |
| Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!! |
| Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen. |
| Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig. |
| Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne. |
| Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit ! |
| Du bist lästig wie Bruno unsere Klofliege |
| Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst! |
| Du bist so blöd, dass Du sogar in Milch schwimmst. |
| Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch. |
| Du bist so dünn, wenn du mal Himbeersaft trinkst, siehst du aus wie ein Fieberthermometer. |
| Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall. |
| Du bist so helle wie ein Tunnel. |
| Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst. |
| Du bist so leichtfüßig wie eine Gazelle...oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel? |
| Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln. |
| Du bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst. |
| Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara. |
| Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!! |
| Du bist wie eine Wolke: Wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden! |
| Du bist wirklich 1.87 groß ? wow, ich wusste gar nich', dass man Scheisse so hoch stapeln kann |
| Du bist wohl als Kind zu oft gegen die Schleuse geschwommen! |
| Du bist wohl bei der Geburt mit dem Arsch voran gekommen und keiner hats gemerkt. |
| Du bist wohl die Pommes und Nutelle-Generation, was?? |
| Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln. |
| Du bist zu dumm Erdberen zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter! |
| Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten. |
| Du darfst übrigens wieder bei uns putzen! Ich hab die 10 Euro gefunden... |
| Du gehörst wirklich zurückgef**** und abgetrieben! |
| Du hast Beine wie ein Reh! Nicht so schlank aber so behaart! |
| Du hast die Haut einer 8jährigen Apfelsine. |
| Du hast doch die Eier nur als Gegengewicht, damit du beim Laufen nich umkippst... |
| Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, dass du nicht ins Wohnzimmer kackst. |
| Du hast drei Probleme: Du wurdest geboren, du lebst und du tust nichts dagegen! |
| Du hast ein Gesicht wie die Tour de France: 14 Tage reintreten! |
| Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt. |
| Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen. |
| Du hast ein Gesicht zu Eier abschmecken |
| Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen. |
| Du hast einen Dauerständer, denn deiner ist viel zu kurz zum Hängen. |
| Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante. |
| Du hast einen IQ von 6... bei 8 grunzt die Sau! |
| Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, oder? |
| Du hast n Gesicht wie ein Winterstiefel ...Reintreten und wohlfühlen!! |
| Du hast ne Figur wie ne Hundehütte ...in jeder Ecke ein Knochen! |
| Du hast nen Kopf wie eine Kokusnuss! Harte Birne und innen völlig hohl. |
| Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Nehm die Maske jetzt bitte ab... |
| Du hast wohl mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen! |
| Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was?? |
| Du hast wohl wieder am Kot genascht, was?? |
| Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander. |
| Du kannst haben: Bonbons oder Ohrfeigen haben. Bonbons sind aus... |
| Du kannst ja mal vorbeikommen! Auf unserer Straße sind noch ein paar Schlaglöcher frei. |
| Du kannst ja nichtmal einem alten Mann die Zeitung verblättern. |
| Du kannst ja nichtmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben. |
| Du müsstest jeden Tag beten, damit Du so alt wirst, wie Du aussiehst! |
| Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf. |
| Du siehst aus wie aufgestanden und weggegangen! |
| Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach Westen geht...! |
| Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre. |
| Du siehst aus wie die Reklame für die vollendete Totenstarre! |
| Du siehst aus wie ein eingetretenes Kellerfenster! |
| Du siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt. |
| Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett. |
| Du siehst aus wie mit einem Blitzknaller frisiert...! |
| Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest. |
| Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport: Klein und quadratisch. |
| Du siehst so als biste grad aus'm Container gekommen!! |
| Du solltest mal Dein Gesicht runderneuern lassen. |
| Du solltest mal den Dealer wechseln |
| Du stinkst aus'm Hals wie'n Zigeuner aus'm Hosenstall |
| Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen! |
| Du warst wohl auch gestern auf der Benefitz-Veranstaltung für obdachlose, transsexuelle Kriegsveteranen ? |
| Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben! |
| Erzähls Deinem Pfleger! |
| Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist. |
| Es gibt hier gleich 2 Schläge... Ich schlag Dich, und Du schlägst auf den Boden! |
| Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist. |
| Es heisst doch immer Schönheitsschlaf! Du warst wohl dein ganzes Leben wach! |
| Es wird langsam dunkel. Du solltest wieder zu den Müllsäcken zurück! |
| Für deine Abtreibung wars wohl schon zu spät! |
| Geh auf die Weide zu den anderen Kühen! |
| Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen. |
| Geh doch auf die Weide zu den anderen Kühen! |
| Geh doch etwas auf der Autobahn Sternegucken...! |
| Geh doch heim, wenn Du keine Freunde hast. |
| Geh doch mit was giftigem spielen! |
| Geh, mach dich bützlich und stirb! |
| Gib doch mal den Senf her, wenn du mir schon eine Frikadelle an's Ohr kaust. |
| Gib mir meine Tüte wieder und kauf dir ein neues Gesicht. |
| Gibt es Dich auch in schön, witzig und intelligent? |
| Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass du Krümel dich meldest? |
| Gibts Dich auch in intelligent? |
| Gibts Dich auch in schön? |
| Gibt's Dich auch in witzig?? |
| Gleich klatscht es hier! Aber keinen Beifall. |
| Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf! |
| Grüß deine Mutter. |
| Gut getroffen ! Aber nächstes Mal sagst Du bescheid, wenn wir uns anspucken, OK ? |
| Hab gehört, Du hast Deine Freundin bei der letzten Hexenverbrennung verloren. |
| Hab' ich Dich nicht letztens in einem Fitness-Studio gesehen? Antwort meist Nein. Stimmt, die haben ja jetzt 'nen neuen Punchingball. |
| Habt ihr kein Klo daheim, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab? |
| Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist. |
| Hast du einen Bruder?? Einer alleine kann garnicht so blöd sein! |
| Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?? |
| Hast du Kleingeld?? Dann ruf mal jemanden an, den das interessiert!! |
| Hast du schon wieder Scheiße gefressen? |
| hast du schonmal versucht, mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben? |
| Hast du wieder bei der Altkleidersammlung was mitgehen lassen? |
| Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ? |
| Haste dich heute morgen wieder mit nem Hammer gekämmt ? |
| Haste kein Friseur dem Du den Quatsch erzählen kannst? |
| Haste keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst? |
| Haste wieder aus dem Klo gesoffen? |
| Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?! |
| Hat dir jemand versucht, die Haare zu schneiden?? |
| Hat dir schon mal jemand gesagt, daß Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun! |
| Hat einer an der Klospülung gezogen, oder warum blubberst Du ? |
| Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest? |
| Hat jemand ins Waschbecken gekloppt, daß Du Waschlappen Dich meldest? |
| Hätte dein Vater damals 8 Sekunden überlegt, hätte er uns 80 Jahre Übel erspart. |
| Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du heute noch unterwegs. |
| Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken. |
| Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft. |
| Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst Du schon lange gegessen. |
| Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle geworden. |
| Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden. |
| Hätte Deine Mutter vor Deiner Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie mit Sicherheit abgetrieben. |
| Hätte Deine Mutter vor der Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie abgetrieben!! |
| Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst Du eine Parkuhr mit Deinen Senf voll labern. |
| Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste 'ne Parkuhr mit Deinen Senf vollabern!! |
| Hütest Du eigentlich auch Schafe?! |
| Ich bin fett, Du bist häßlich. Ich kann abnehmen und Du ? |
| Ich denke mal in Ruhe drüber nach, während ich auf Dein Grab pisse! |
| Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst. |
| Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken! |
| Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir! |
| Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du. |
| Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren! |
| Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?! |
| Ich hab Schwierigkeiten, mir deinen Namen zu merken. Ist Blödmann auch ok? |
| Ich habe früher gegen Dinge gepinkelt die klüger sind als Du! |
| Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger als du war. |
| Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist. |
| Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis. |
| Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli. |
| Ich lass gleich Deine Gesichtszüge entgleisen! |
| Ich reiß dir den Kopf ab und scheiß dir in den Hals...! |
| Ich sage nichts, aber was ich Denke ist garausam. |
| Ich schlag dir den Kopf auf den Rücken, dann kannst du aus dem Rucksack fressen. |
| Ich schlag' dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst du das Essen 'runtertragen! |
| Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch wiegt schon alleine 200 Pfund! |
| Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose. |
| Ich würd deinen Zahnartzt verklagen! |
| Ich würd den Arzt verklagen, der dich fallen gelassen hat. |
| Ich würde dich nichtmal anpissen, wenn du brennen würdest. |
| Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest! |
| Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst. |
| Ich wusste garnicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann. |
| IIIH! Ach, Du bists nur. |
| In Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was?! |
| Ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung? |
| Ist Dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus. |
| Ist Dein Vater Schmied? Siehst so bekloppt aus. |
| Ist Deine Mutter Putzfrau? Du siehst so bescheuert aus. |
| Ja, mach nur so weiter und es gibt was schön auf die Fresse!! |
| Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen ! |
| Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch' runterbringen muß. |
| Kann ich ein Foto von dir haben? Brechmittel sind so teuer geworden! |
| Kannst deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nichtmehr bei uns putzen darf. Wir haben jetzt eine gefunden, die nicht klaut. |
| Kannst du dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben? Aber leise bitte, ich muß hier arbeiten. |
| Kannst Du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen? |
| Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? |
| Kauf Dir ein Seil und erschiess dich da wo das Wasser am tiefsten ist. |
| Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus. |
| Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast! |
| Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht ! |
| Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !? |
| Lass dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!! |
| Leg dich hin und zieh dich aus! Ich will mit dir reden! |
| Leg mal dein Schweinkostüm ab! Fasching ist vorbei. |
| Mach mich an, dann mach ich Dich aus!! |
| Machs Maul zu! Die Scheisse trocknet ein! |
| Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht! Sonst kann man bei dir Vorne und Hinten nicht mehr unterscheiden. |
| Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben. |
| Mein Arsch und dein Gesicht könnten gute Freunde werden! |
| Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet! |
| Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen! |
| Morgen ist Altkleidersammlung. Versteck dich lieber... |
| Na, vom Lastwagen, der Dir über das Gesicht gefahren ist!! |
| Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei dir sehe ich aber keine Hörner...! |
| Ne, lass mal! Ich schlag mich nicht mit Mädchen! |
| Nimm dein Gesicht und geh!! |
| Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln. |
| Noch so ein Ding ......Augenring!! |
| Noch so ein Gag .......Zähne weg!! |
| Noch so ein Kack ......Nase ab!! |
| Noch so ein Satz ......Zahnersatz!! |
| Noch so ein Spruch ... Kieferbruch!! |
| Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere! |
| Noch so' n Schit Eiertritt. |
| Noch so' n Spruch und Du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen. |
| Noch so´n Ding Augenring. |
| Noch so´n Gag Zähne weg. |
| Noch so´n Kack Nase ab. |
| Noch so´n Satz Zahnersatz. |
| Noch so´n Schwank und Du feierst krank. |
| Noch so´n Spruch Kieferbruch. |
| Noch so´n Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere. |
| Noch so'n Spruch und du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen! |
| Noch son' Ton - Kastration |
| Normalerweise wäre ich dein Vater! Aber der Hund ist mir zuvorgekommen! |
| O Herr, lass Hirn regnen! |
| Ob ein Darmverschluss dich wohl zum Schweigen brächte ? |
| Oh Herr, laß Hirn herab regnen!! |
| Oh Herr, schmeiße Hirn vom Himmel Richtung <Name>. |
| Red nicht so billig ich kauf die eh net!! |
| Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf? |
| Sag das Deinem Bewährungshelfer... |
| Sag deiner Mutter mal, dass sie beim Altkleider-Klauen leiser sein soll. Ich schlaf da immer noch! |
| Sag deiner Mutter sie soll nicht mehr bei uns in den Garten kakken. |
| Sag deiner Mutter, dass sie mir meine Unterhose zurückgeben soll. |
| Sag mal, haben sich deine Eltern nach deiner Geburt sterlilisiert? |
| Sag mal, ist dein Clown-Kostüm in der Reinigung? |
| Sag mal, ist dir schon mal die gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert? |
| Sag mal, war das Verfallsdatum von deiner letzten Milchschnitte abgelaufen?? |
| Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister? |
| Schaff erstmal die dritte Klasse, bevor du mit mir redest! |
| Schau mal im Lexikon unter "Arsch" nach! Da ist dein Gesicht abgebildet... |
| Schau mich bitte nicht schon wieder an! Ich will heute nichtmehr kotzen! |
| Schau nicht so! Ich bin selber erschrocken. |
| Schlag dir mal ins Gesicht! Etwas Farbe könntest du gut gebrauchen... |
| Schön das Du da bist und nicht hier!! |
| Schon mal mit 180 gegen ne parkende Faust gerannt ? |
| Schön, daß Du da bist, und nicht hier. |
| Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß? |
| Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet? |
| Schreib's auf ein Blatt Papier und werf's dann weg. |
| SDU - Schönheit durch Unfall |
| Seit ich dich kenne gehen bei mir alle elektrischen Geräte kaputt. |
| Seitdem du die Gelbsucht hast, hustest du viel besser. |
| Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt! |
| Sicher, dass du deinen wahren Vater kennst ? |
| Sind das Bluejeans oder Krampfadern |
| Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst aus wie Versuch! |
| Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein nicht gelungener Versuch aus. |
| So ganz im Vertrauen, ich kenn 'nen echt guten Gesichtsschirurgen. |
| Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung! |
| Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen! |
| Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine Eltern besuchen! |
| Spannt Deine Haut ? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen! |
| Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür. |
| Sprich mich nicht an, ich bin schon gestraft genug. |
| Stehe deine Eltern auf Analsex? Du siehst so beschissen aus! |
| Steig auf einen Besen und zisch ab! |
| Täglich sterben 40000 Menschen, wieso bist DU keiner davon! |
| Tolle Klamotten hast du da an! Gibt's die auch für Männer?? (bzw. Frauen) |
| Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ? |
| Tu etwas gegen die Übervölkerung. Entsorge Dich. Tu was für das Vaterland. Wandere aus. |
| Tut mir lied, dass ich dir auf deinen Arsch gehauen habe, aber ich hab ihn mit deinem Kopf verwechselt. |
| Über Dich stand schon etwas in der Bibel: "Selig sind die geistig schwachen." |
| Versteck dich lieber! Heute ist Sperrmüllabfuhr! |
| Versteck dich!! Die Müllabfuhr kommt... |
| Viagra brauchst du zum Glück nicht! Zwei Millimeter stehen immer ab! |
| Wäre Dein Kopf aus Glas, könnte man Scheiße arbeiten sehen. |
| Waren Deine Eltern Geschwister? |
| Warum hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr. |
| Was du in deiner Mutter's Bauch gemacht haben musst, damit sie dich so genannt haben! |
| Was ist der Unterschied zwischen Dir und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer. |
| Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz?! |
| Was sagst Du als Nichtbeteiligter zum Thema Intelligenz? |
| Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out! |
| Weiss Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ? |
| Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen! |
| Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi gibt es auch mit Hirn. |
| Weisst Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt! |
| Weiter Lalle ......... Leichenhalle!! |
| Wenn Blödheit bremsen würde, kämst du den Berg nicht runter. |
| Wenn Blödheit bremsen würde, müsstest du doch bergab schieben! |
| Wenn Dein Gesicht wieder in Mode kommt, polier ich meinen Arsch auch wieder! |
| Wenn dein Kopf aus Glas wär könnte man sehen wie scheisse arbeitet... |
| Wenn deine Mutter damals billiger gewesen wäre, wäre ich heute dein Vater! |
| Wenn der Kuchen spricht, hat der Krümel gefälligst Pause!! |
| Wenn du dein Inneres nach aussen bringen würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker! |
| Wenn du dich an den Strand legst, kommen doch die Leute von Greenpeace und rollen dich wieder ins Meer! |
| Wenn du eine Fliege verschluckst hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf! |
| Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor. |
| Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba! |
| Wenn Dummheit groß machen würde, könntest du aus der Dachrinne saufen! |
| Wenn Dummheit in Sekunden gemessen würde, wärst du die Ewigkeit. |
| Wenn Dummheit klein machen würde, könntest Du unter dem Teppich Fallschirm springen. |
| Wenn Dummheit quietschen, würde müßtest Du den ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen. |
| Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du bergauf bremsen! |
| Wenn Dummheit rollen würde, dann müsstest Du den Berg rauf bremsen. |
| Wenn Dummheit wachsen würde, könntest Du kniend aus der Dachrinne saufen. |
| Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien! |
| Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, bekomme ich Kopfweh. |
| Wenn ich auf dir liege krieg ich Höhenangst, unter dir kriege ich Platzangst, neben dir sehe ich den Fernseher nicht mehr! |
| Wenn ich Dein Gesich so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!! |
| Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen. |
| Wenn ich dich so ansehe, will ich doch keine Kinder! |
| Wenn ich du wäre, dann wär ich echt gerne ich. |
| Wenn ich du wäre, würde ich mir wieder wünschen, ich zu sein! |
| Wenn ich so aussehen würde wie du, dann würde ich meine Mutter anzeigen! |
| Wenn ich so Dein gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser. |
| Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätt er sich glatt nochmal erschossen!! |
| Wenn man dich als Vogelscheuche aufstellt, bringen die Vögel die Kirschen vom Vorjahr zurück... |
| Wenn man dich so sieht meint man, dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen. |
| Wenn man so deinen Arsch und mein Gesicht sieht, könnte man glatt meinen, wir wären Geschwister. |
| Wenn mein Arsch so aussehen würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehen. |
| Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen. |
| Wenn's nicht Axel Schulz gäbe, wärst du der dummste Mensch auf der Welt! |
| Wer hat denn die Null gewählt, daß Du Dich meldest? |
| Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel dich meldest?! |
| Wer hat dich bei der Geburt eigentlich aufgehoben, als dich der Arzt vor lachen fallen lies? |
| Wer hat gesagt: Arsch rühr Dich?!! |
| Wer Spaß am 2. Weltkrieg hatte wird dich vielleicht auch mögen |
| Wichs mich nicht von der Seite an. |
| Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen? |
| Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ? |
| Wie groß bist Du? Antwort? Hab gar nicht gewußt, daß man Scheiße so hoch stapeln kann. |
| Wie machst Du das mit Deinem Vater? Läßt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen? |
| Wie sahst Du eigentlich vor dem Unfall aus? |
| Wieso hat deine Mutter nur die Pille abgesetzt....? |
| Wieviel Geld bekommst du eigentlich dafür, dass an deinem Gesicht Basepabbschläger getestet werden dürfen? |
| Willst du 3 Kilo abnehmen?? Dann putz Dir mal die Zähne!! |
| Willst du nicht von der Palme runterkommen?? Dann musst du nicht so schreien! |
| Willst Du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deine Eltern. |
| Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater! |
| Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? ...Frag Deinen Vater! |
| Wir können froh sein, dass ein Atomkraftwerk deinAussehen ins Positive verändert hat. |
| Wo hast Du denn Deine tolle Frankensteins-Monster-Maske her? |
| Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll ja noch runtertragen muß! |
| Wo ist die Kette, mit der man dich durch die Sch... gezogen hat ? |
| Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat? |
| Zähl einfach mal bis 10! Ich brauch ma ne Stunde Ruhe... |
| Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde! |
| Zu blöd zum Milchholen, fällt hin und verbiegt den Euro ... |
